�'Der Nobelpreis f�r Physik wurde heute vergeben f�r die Entdeckung von
Material, das auch bei eisiger K�lte kriechen kann. Bisher bekannt als Prinz
Charles zu Gast bei seiner Mutter.'
�'Neu f�r die emanzipierte Frau: Es gibt ab jetzt Beate-Uhse-Puppen, die
sagen: 'Heute nicht!''
�'Das Filmschwein Rudi R�ssel ist tot - V�ller sah doch am Sonnabend noch
ganz okay aus.'
�'Die regionale K�che kommt wieder. F�r das Ruhrgebiet hei�t das: Noch
mehr D�ner!'
�'Bill Clinton hat wie sein gro�es Vorbild John F. Kennedy einen Satz
Deutsch gelernt. Er kann jetzt perfekt sagen; 'Geh'n wir zu dir oder zu mir?''
�'F�r mich sah dieses betr�gerische Video mit Lady Di eigentlich ein bi�chen aus wie die Erotikfilme auf Premiere ohne Decoder!'
�'Sarah Ferguson soll f�r ein paar Millionen Mark das Land verlassen - das
kannten wir bisher nur von Margarethe Schreinemakers.'
�'Viele fragen sich: 'Kommt Fergie jetzt nach Deutschland?' Nein! In
Deutschland ist die Einfuhr von englischem Fleisch verboten!'
�'Opel und der FC Bayern haben eines gemeinsam: Alle 90 Minuten darfst du
drei Teile auswechseln.'
�'Andy M�ller kann doch nicht am L�nderspiel teilnehmen - er hat sich beim
letzten Training einen Heulkrampf zugezogen!'
�'Konstantin Wecker mu� zweieinhalb Jahre in's Gef�ngnis. Und ich habe mir
gedacht: 'Mein Gott dieses Kokain - warum ist er nicht Alkoholiker wie jeder
andere im Showgesch�ft auch?!''
�'Wie hei�t nochmal die Apfelsinenplantage von Onkel Dittmeier? ...
Mexiko!'
�'Wenn sie nach Mexiko reisen - h�ten Sie sich vor 'Montezumas Rache'.
Ich dachte jahrelang Montezumas Rache w�re Julio Igelsias!'
�'Wie hei�t der Sonnengott der Mayas? ... Rayban! Und wie hei�t der
Liebesgott der Mayas? ... Abundzuma!'
�'Mercedes - das ist da, wo die Arbeiter streiken. Wo das Auto streikt, ist
Opel. Nicht verwechseln!'
�'58 Prozent der Deutschen wollen eine Frau als Bundeskanzlerin. 58
Prozent wollen eine Frau, viele sagen aber auch: 'Okay, f�r den Anfang mal
Claudia Nolte.' Eine Frau als Kanzlerin? Noch scheut Helmut Kohl
die Folgen einer Operation!'
�'Heute morgen in der Zeitung: 'Berti Vogts macht in Zukunft Werbung f�r
Boiler!' Berti Vogts wird neben einem Boiler stehen, und ich hoffe, ich kann
die beiden auseinanderhalten.'
�'Berti Vogts und Boiler haben viel miteinander zu tun: Beide stehen unter
Druck, beide machen Dampf, beide kochen irgendwo auch nur mit Wasser und
beide machen im weitesten Sinn R�ume zu.'
�'Ich glaube der Boiler wird auch so hei�en: 'Berti - der kleinste
Durchlauferhitzer der Welt''
�'Diese Suppenhersteller betr�gen uns! Auf den Packungen steht doch immer:
'Der Inhalt ergibt vier Teller.' Ich habe letzte Woche 1,4 Millionen T�ten
aufgerissen, Wasser dr�ber - es gab immer Suppe, nie Teller!'
�'Germanistik ist der lateinische Ausdruck f�r Deutsch,
Germanistikstudent ist der Fachausdruck f�r Taxifahrer!'
�'Germanistik ist eigentlich das ideale Studium f�r Frauen. So'n bi�chen
studieren vor dem Heiraten und Kinderkriegen, warum nicht! So ein bi�chen
Kunstgeschichte - man brauch' ja mal M�bel und Vorh�nge. Ja, wir M�nner
m�ssen endlich umdenken!'
�'Neue InterCitys in Deutschland:
Der IC 'Fairy Ultra' von Villariba nach Villabajo
Der IC '�zg�r' von ALDI-K�ln nach ALDI-Celle
Der IC 'Siegfried & Roy' f�rs rosarote Wochenende
Der IC 'Olli Kahn' - h�lt immer und �berall
Der IC 'Thorsten May' - Zuschlag erforderlich'
�'Die sch�nsten neuen Bauernregeln:
'Wird's im Oktober mollig warm, dann ist in Tschernobyl Alarm.'
'Tust Du im Park den Tau auflesen, ist's hoffentlich kein Hund gewesen.'
'Kr�ht die Henne auf dem Mist - wenn das mal keine Transe ist.'
'Wenn's zur Nacht viel blitzt und kracht, hat Saddam wieder ernst
gemacht.'
'Wenn vom Baum die Bl�tter segeln, ist's bald zu kalt zum
Drau�en-V�geln.''
�'Wie hie� denn dieser unglaubliche Abwehrspieler von Valencia? Dieser
gro�artige Abwehrspieler? ... J�rgen Klinsmann!'
�'Der FC Bayern kann sich jetzt voll auf das Ausscheiden im DFB-Pokal
konzentrieren.'
�'Peter Vadda Graf wird nicht entlassen, kriegt keine Haftverschonung. Ja,
er bleibt weiter in seinem Ein-Mannheim. Ich finde das nicht gut, denn die
Wahrscheinlichkeit, da� er abhaut, liegt bei unter vier Promille.'
�'Boris Jelzin wird operiert. Er ist guten Mutes. Er l��t sich einfach
locker, frisch von der Leber weg operieren...'
�'Wie hei�t nochmal diese Stadt, die uns der Ivan jahrelang vom Leib
gehalten hat? ... Berlin!'
�'Im ZDF gibt's bald ein neues Programmschema. Die Anfangszeiten richten
sich dann nach den Essenszeiten im Altersheim.'
�'Heute morgen lese ich in der Zeitung die Frage: 'Sind Sportler die
besseren Liebhaber?' Und wir meinen: Wenn der Bundestrainer sie l��t - ja!'
�'Die Katzen mit den langen Haaren - ist das Angora? Wo man sich auf
draufsetzt, wenn man's an den Nieren hat? Ja, ich glaube, das ist Angora...'
�'J.F. Kennedy jr. hat nach einer Bedenkzeit von 428 Frauen endlich
geheiratet. J.F. Kennedy jr. hat geheiratet und ich wei� nicht, hab' ich mich
get�uscht - ich habe in der Zeitung gelesen: Lee Harvey Oswald jr. hat sich
ein Gewehr gekauft und... Nein! Hab' mich get�uscht!'
�'Stefan Effenberg verdient in Gladbach jetzt f�nf Millionen Mark netto.
Martina Effenberg, die Gattin, Managerin und eigentlich auch Trainerin von
Stefan Effenberg hat das umgerechnet und festgestellt: 'Das sind ja ungef�hr
50000 MCM-T�schchen!'. Sie steht �brigens in Verhandlungen mit verschiedenen
Kinderg�rten, um zu kl�ren, wo die Kinder demn�chst spielen werden.'
�'Die Schaffner in den Z�gen hei�en nicht mehr 'Schaffner' sondern
'Lokf�hrer-Assistenten'.'
�'Heute ist Weltkindertag. Schlag zw�lf Uhr hat er begonnen. Michael
Jackson hat reingefeiert! Gro�e Party auch f�r alle Kinder in S�damerika -
wenn sie von der Schicht kommen.'
�'Was ist braun und klopft an die Scheibe? Das Kind im Backofen!'
�Umfragen aus dem neuen Statistikjahrbuch:
�'Finden Sie, da� wir zuviele Ausl�nder in Deutschland haben?' Darauf
antworteten
12 Prozent mit 'Wei� Nicht.'
23 Prozent mit 'Nein.'
65 Prozent mit 'Kannst Du saggen Frage nochmal?'
�'W�rden Sie als Bundeswehrsoldat bei einem Auslangswinsatz
teilnehmen?' Darauf antworteten
12 Prozent mit 'Auf jeden Fall.'
17 Prozent mit 'Hauptsache warm.'
71 Prozent mit 'Schei�egal!'
�'Werden Sie durch Werbung beeinflu�t?' Darauf antworteten
4 Prozent mit 'Schnautze!'
27 Prozent mit 'Nicht immer, aber immer �fter.'
69 Prozent mit 'Nur wenn sie leicht ist und nicht belastet.'
�'Heute morgen habe ich gelesen: 'Claudia Schiffer h�rt auf!' Und ich hab'
mich gefragt: 'Womit?''
�'Viele glauben, sie h�tten schon mal ein UFO gesehen. Und was war es -
ein rum�nischer LKW!'
�'Wie hei�t die Kurzform der Reinhold-Beckmann-Show? ... ran!'
�'Nur 60 Prozent der M�nner waschen sich nach der Toilette die H�nde. Ich
h�tte nie gedacht, da� es so viele sind!'
�'Ford ruft den Fiesta zur�ck wegen Bremsproblemen. Komischerweise haben
zun�chst einmal 60000 Opel-Fahrer reagiert - sie haben geh�rt 'Wagenr�ckruf'
und sind gleich in die Werkstatt gefahren. Sie sind halt's eben so gewohnt...'
�'Wenn alle Ford Fiesta zur�ckgerufen werden, dann bedeutet das ja, morgen
kommt im Grunde jede zweite Krankenschwester zu Fu� zum Dienst.'
�'Tschernobyl strahlt wieder - um Gottes willen! Wir haben sofort
angerufen und gefragt: 'Ist das gef�hrlich? Sind unsere Radieschen bedroht?
Mu� ich den Blumenkohl zum Fr�hst�ck weglassen?' Und der
Sicherheitsbeauftragte von Tschernobyl hat gesagt 'Nein!' und hat ganz
entschieden mit beiden K�pfen gesch�ttelt.'
�'Jasir Arafat kommt nach Deutschland. Ich wei� nicht, was macht er? Kauft
er bei C&A in M�nchen neue Kopt�cher? Arafat macht wahrscheinlich das,
was Michael Jackson auch machen w�rden - er trifft Bubis.'
�'Es gibt eine neue Di�t-Pille: Redux. Und sie sagt dem Gehirn:
'Du bist satt!' Einer hat Pech: Pavarotti - die Pille spricht kein
italienisch. Die Pille gibt es auch als Redux forte im Gro�raum
Landau, und dort sagt sie: 'H�r' auf zu fressen, du fette Sau!'.'
�'T�glich schlie�en in Deutschland zwei B�ckereien. Tragisch! Und ich mu�
sagen: 'Respekt - J�rgen Klinsmann hat's rechtzeitig gemerkt und ist Fu�baller
geworden.''
�'Man will Vater Graf den F�hrerschein entziehen. Wenn man Peter Graf den
F�hrerschein entzieht, dann ist das f�r ihn bereits der vierte Entzug in
diesem Jahr!'
�'Peter Graf hat einen IQ von 106. Anfangs dachte man er h�tte einen IQ von 370.
Dann hat man entdeckt: Nein, das waren die Leberwerte!'
�'Immer noch h�ngen viele HiFi-Freunde an der Nadel.'
�'Wie hei�t nochmal die PR-Abteilung von Shell? ... Greenpeace!'
�'Thema DDR heute abend. Wir wollten es ganz originalgetreu machen, aber
ganz ohne Wasser und Strom geht es nicht.'
�'Fr�her haben wir auch Pakete geschickt: Feinstrumpfhosen, Margarine,
Bohnenkaffee... Und was viele nicht wu�ten - aus dem Karton wurden dann ja in
der DDR die Autos gemacht.'
�Alte DDR-Witze, immer wieder gern geh�rt:
'Warum gab es damals in der DDR so wenig Bank�berf�lle? Weil man 20 Jahre
auf das Fluchauto warten mu�te.'
'In der DDR gab es schon immer zweilagiges Klopapier, denn eine Kopie
ging immer nach Moskau.'
�'Man war ja dr�ben fr�her soviel weiter. Zum Beispiel in der K�lbermast.
Aber es hie� nicht 'K�lbermast' sondern 'Sportlerf�rderung'!'
�'Das Sparpaket ging heute durch. Mit der sogenannten Kanzlermehrheit. Und
wegen dieser knappen Mehrheit von zwei Kilo oder einer Stimme, ich wei� nicht
genau, mu�ten alle abstimmen. Es gab einige Leute, die sagten, sogar Adenauer
wurde gesehen.'
�'Gestern war Bundeskanzler Dr. Helmut Kohl bei Boulevard Bio.
Der Kanzler souver�n - ganz locker sa� er da in diesem stahl-verst�rktem
Stuhl... Und als ich ihn so gesehen hab' und wie ich ihn so geh�rt hab', was
er erza�hlt hat, �ber seine Magersucht und so weiter, da hab' ich mir gedacht:
Hier sitzt der neue Ehrenb�rger von Landau!!!'
�'Kohl's Schwester erz�hlt exklusiv im Sterm �ber seine Kindheit.
Er habe etwa seinem Lieblingsh�schen beigebracht, M�nnchen zu machen... Das
hat uns Bl�m aber bisher verschwiegen!'
�'Die F�rstenfamilie in Monaco hat ja zwei Haupteinnahmequellen: Das
Casino und die Schmerzensgelder von Bunte.'
�'Der Fu�baller des Jahres hei�t Matthias Sammer! Zwei tolle Ergebnisse
f�r Borussia Dortmund, denn die Fu�ballerin des Jahres ist Andy M�ller
geworden.'
�'Franz Beckenbauer hat zu seinem 51. Geburtstag ein tolles Geschenk
bekommen: Zigarren und eine Mannschaft, die er in der Pfeife rauchen kann.'
�'Olli Kahn hat seinen Kasten im Grunde sauber gehalten. Jedenfalls den, in
dem er nach Valencia transportiert wurde. Er wurde b�se irritiert in Valencia
durch diese beide Bananenflanken. Seine Hintermannschaft war so schlecht, da�
er gar nicht wu�te, wen er zuerst verpr�geln sollte.'
�'Boris Becker hat sich die Nutella- �h Patella-Sehne in der rechten
Hand gezerrt. Die rechte Hand gezerrt? Das hat ich mich irritiert - das ist
doch normalerweise eine Krankheit, die vorwiegend bei Singles auftritt.'
�'Ein gro�er Verdienst des Springer-Verlages ist die Erfindung der
Anf�hrungszeichen. H�tte die Springer-Presse diese Anf�hrungszeichen nicht
jahrelang benutzt, w�r doch die DDR heute noch die Zone!'
�'Gestern gab's ein Erdbeben in Sachsen-Anhalt. Ja! Und zwar war es das
zweitschlimmtse Beben nach der Er�ffnung des Aldi-Marktes in Magdeburg.
Weite Teile von Sachsen-Anhalt waren f�r mehrere Stunden ohne Strom, denn die
Verl�ngerungskabel aus Hessen wurden besch�digt.'
�'Gibt es von Schumis Baby schon Ultraschallbilder? Nein! Das Baby ist soschnell,
man sieht es nur auf dem Radar.'
�'Corinna Schumacher hat gesagt: 'Zu 70 Prozent wird es ein M�dchen.' Zu 70Prozent?
Und der Rest sind Breitreifen und Spoiler???'
�'Steffi Graf hat bei den US Open 900000 Mark gewonnen - das hei�t 900000 minus
10 Mark, denn die Steuer geht ja noch weg!'
�'Wenn Monica Seles spielt, mach' ich es immer total laut. Denn ich wei�, da�
die Nachbarn sagen: 'Hei, bei dem geht die Post ab!''
�'Neben Siegfried & Roy ist Karl Lagerfeld die einzige Deutsche, die in der Welt
Karriere gemacht hat.'
�'Viele haben das nicht gewu�t: Die Lieblingsf�cher von Karl Lagerfeld in derSchule
waren ein seidener aus China und einer aus Spanien.'
�'Steffi Graf wird wahscheinlich zum Proze� ihrer Vaters nicht
erscheinen - man h�rt, das Antrittsgeld sei zu niedrig.'
�'Ich trinke J�germeister, weil es im Knast keinen Dujardin gibt!'
�'Boris Jelzin hat ein Herzleiden und mu� sich operieren lassen.
Was hei�t eigentlich 'Herzleiden' auf russisch? Ich glaube 'Leberzirrhose'.'
�Eintragungen im Harald-Schmidt-Show-G�stebuch:
'Die Kantine war super - die Toilette auch. Lady Di.'
'Ich finde die Helmut-Schmitt-Show suhhper! Claudia Schiffer.'
Bettina B�ttinger: 'Es war eine wunderbare nacht. B. dankt.'
'Danke f�r das Essen. Willst Du die Rechnung oder kann ich sie
absetzen? Schreinemakers live!'
'Du warst super. Helmut auch! And J�rgen, Roscoe, Antoine, Peter,
Ralf, Jens und Klaus. Madonna.'
'Ich war nie hier! Ich habe von der Show nichts gewu�t und noch
nie etwas geh�rt. Vadda Graf.'
'Ja gut, ich sach mal... danke! Rudi V�ller.'
�'Peter Graf ist - und das mu� man sich auch mal klarmachen -
im Gef�ngnis umgeben von Zuh�ltern, von Hochstaplern, von Trickbetr�gern...
also wie bei einem ganz normalen Tennisturnier!'
�'Bill Clinton - das ist der US-Pr�sident - das sag' ich immer
wieder f�r alle, die ihn nur aus Bars kennen...'
�'Das fr�here Auto von Papst Johannes Paul wurde in einer Stadt
in Indiana in den USA versteigert f�r 150000 Mark. Ein Heidengeld!
Hat ein Amerikaner ersteigert. Und ich habe das Ger�cht geh�rt
- ich hoffe, es ist nur ein Ger�cht - er hat den Wagen zur�ckgebracht,
weil... der Papst hat den Tacho zur�ckgedreht! Nein! Das Auto ist
in einem Top-Zustand: Mit 3-Wege-Katechismus, zwei Heiligenscheinwerfer...
�berraschend nur: Im Kassettenrekorder steckte noch die Kuschelrock-Kassette!'
�'Nick Bolletieri hat geschrieben: 'Barbara Becker redet zuviel.' Nick,
Babs schon mal singen geh�rt?! Er hat weiter geschrieben: 'Boris ist
faul, reich und mit Stich verfeindet.' Macht ihn das nicht sehr sympatisch?!'
�'Lady Diana wollte zwei Lippenstifte mit ihrer Kredikarte bezahlen,
doch diese war gesperrt. Das k�nnte Carmilla - wuff - Parker Bowles
nicht passieren, denn Camilla ist der Meinung: 'Schminken - das ist was
f�r Frauen!''
�'Claudia Schiffer dreht ihren ersten Kinofilm. Titel: 'Blackout'. Man
hat lange nicht gewu�t, wie man den Film nennen soll, und dann kam's
dazu, da� Claudia zum erstenmal den Text aufsagen sollte...'
�'Bill Clinton lie� im Irak mehrere Stellungen angreifen, und
viele haben gesagt: 'Typisch Clinton, wenn er h�rt, da� ein
anderer mehrere Stellungen hat, wird er bombadiert.''
�'Bodo Illgner geht zu Real Madrid. Seine Gattin Bianca hat alles abgewickelt
�bers Wochenende, weil... sie wollte sich den freien Montag nicht
versauen!'
�'Ich mu� sagen, ich bin ein bi�chen entt�uscht. Verl��t
man f�r zwei Millionen netto seinen alten Arbeitgeber?'
�'Bianca hat alles im Vertrag festgelegt: Ein super Haus, ein super
Gehalt, eine Putzfrau, damit Bodo nicht alles alleine machen mu�,
wenn er vom Training heimkommt...'
�'Ich kann mir vorstellen, da� es �rger gibt, wenn Bianca
Illgner in Madrid sagt: 'Schatz, ich geh' jetzt zum Strand!''
�'Ich finde, Torsten May hat nach dem Kampf ganz sch�n geschwollen
daher geredet! Sein Gegner - was hei�t sein 'Gegner'... - Adolph
Washington hat vor dem Kampf angerufen bei RTL und gefragt: 'Wie h�tten
Sie Herrn May gern? Ganz durch oder blutig?''
�'Der Proze� gegen 'Vadda' Graf beginnt. Er sitzt zur Zeit ja
noch in der Justizentzugsanstalt in Mannheim.'
�'Vadda Graf hat bereits 20 Millionen Mark nachgezahlt ans Finanzamt:
7 Millionen Mark Einkommenssteuer und 13 Millionen Mark Branntweinsteuer.'
�'Viele haben angerufen und gefragt: 'Welche Strafe droht Peter Graf?'
Im schlimmsten Fall kann ihm das 'Vadda' entzogen werden. Er hei�t
dann nur noch Peter Graf.'
�'F�r Hunde und Katzen ist heute Volkstrauertag, denn 'Continental'-Reifen
feiert 125. Geburtstag!' Ich darf das sagen, da� ist keine Schleichwerbung
- ich bin in einem Continental-Reifen aufgewachsen!'
�'Linde de Mol ist schwanger. In der zehnten Woche. Auf dem Ultraschall
hat man gesehen, das Kind ist jetzt schon drei K�se hoch.'
�'Wird das Kind von Linda de Mol getauft werden? Ich glaube nicht. Mit
vierzehn soll es selbst�ndig entscheiden: Bekenne ich mich zu RTL oder zu SAT
1?'
�'Der Chefberater von Bill Clinton mu�te gestern wegen einer Sexaff�re
zur�cktreten. Das ist klar, denn Sexaff�ren sind bei Clinton Chefsache.
Als ich gelesen habe, da� der Chefberater von Bill Clinton eine Sexaff�re
hatte, dachte ich: 'Moment mal, Hillary Clinton hat Sex?''
�'Andy K�pke ist gew�hlt worden zum 'Welttorh�ter des Jahres'. Ich glaube,
das liegt daran, da� er �berall in der Welt Vertr�ge unterschrieben hat.'
�'Stefan Effenberg ist sehr stark im Gespr�ch bei Real Madrid. Damit hat
seine Frau Martina die Chance, zur 'Gaby Schuster '96' gew�hlt zu werden.
Viele haben gefragt: 'Ist das denn richtig? Geht denn Effe jetzt zu Real oder
erst in die Hauptschule?''
�'Wenn Sie heute morgen aus der Dusche gekommen sind, haben Sie's
vielleicht bemerkt: Die Pilz-Saison hat begonnen!'
�'Michael Jackson wird heute 38. Zum Teil! Er feiert zuhause auf seiner
Neverland-Ranch zusammen mit seinem Geburtstagskind.'
�'Es wird viel �ber den Gesundheitszustand von Boris Jelzin spekuliert.
Es gibt Leute, die sagen, Jelzin sei so krank, er m�sse schon k�nstlich
besoffen werden. Er hat sich in der Schweiz angeblich operieren lassen. Am
Bypass. Kurz hinter dem Gotthard rechts.'
�'Die Wissenschaft hat festgestellt: Deutsche M�nner weinen im Schnitt
alle zwei Monate. Das hei�t im Grunde jedesmal nach dem Sex.'
�'In Zukunft soll man bereits ab 16 w�hlen k�nnen. Der Vorschlag kommt,
glaube ich, von Gerhard Schr�der, um eine paar j�ngere W�hlerinnen direkter
ansprechen zu k�nnen.'
�'Die Top-Five aus der Politik:
Platz 5: Marius M�ller-Westerwelle mit Sexy Mutters�hnchen
Platz 4: Merkel and The Mechanics mit Hier kommt die Maus!
Platz 3: Kohl in The Act mit CDU, See Dee Me
Platz 2: Snoop Nobby Bl�m mit Rentner's Paradise
Platz 1: Jule Waigel mit Oh Magarethe, gib mir die Knete
�'Sitzen am Tresen 22 Lilliputaner. Kommt ein Mann rein und fragt: 'Ist
der Kicker kaputt?''
�'Wie hei�t nochmal der Assistent von Rainer Bonhof? ... Berti Vogts!'
�'In einer Stunde mu� ich die B�hne r�umen. Dann kommt, glaub' ich,
'Kettens�genmassaker im Kloster II' oder so. Ich wei� nicht. Irgend so eine
Abenteuerserie f�r Kinder...'
�'Viele fragen sich: 'Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexleben?'
Und ich bekenne: Auf meines, ja! Bei Vollmond sehe ich die Nachbarn mit dem
Fernglas wesentlich besser.'
�'Charles und Prinzessin Di sind seit heute offiziell geschieden. Am
Anfang war sie in Charles wirklich verliebt bis �ber beide Ohren. Viele
fragen sich: 'Wird Charles jetzt Lady - wuff - Camilla heiraten?'
Darauf wurde viel herumgeritten...'
�'Eine unglaubliche Meldung: Die Brust von Anna Nicole Smith ist
explodiert! Die Silikonimplantate sind explodiert. Die Ungl�cksursache ist
noch ungekl�rt. Experten untersuchen im Moment noch das Wrack.'
�'Joschka Fischers Ehe ist kaputt. Ich habe mal nachgez�hlt, es ist die
dritte Ehe. Drei kaputte Ehen - er ist jetzt eigentlich reif f�r die SPD!
Viele haben sich gefragt: 'Ist die Ehe wirklich kaputt oder ist das nur das
Rotationsprinzip der Gr�nen?''
�'Die Paralympics in Atlanta sind zuende gegangen. Viele haben das nur so
mal mit einem Auge verfolgt...'
�'Ich war mir oft nicht sicher beim Kucken: Ist das jetzt Paralympics oder
Nachtjournal?'
�'Bei den Paralympics sind ja Menschen in der Lage, absolute
H�chstleistungen zu vollbringen, obwohl ihnen daf�r notwendige K�rperteile
fehlen. Bisher kannte ich das nur vom Frauenfu�ball.'
�'Deutsche Frauen sind Weltmeisterinnen im Shopping. Und zwar in den
Disziplinen Leggins, Pailletten-Pullis und Sweat-Shirts mit Text drauf.
Mich selber hat das nicht �berrascht, denn ich sehe hier jeden Abend Frauen
mit sehr, sehr sch�nen T�ten.'
�'Kennen Sie diese Zitronent�chlein beim Wienerwald f�r die H�nde? Viele
reiben damit auch das H�hnchen ein.'
�'Wie hei�t die bekannteste deutsche Mundarttruppe? ... BAP. Die �lteren
werden sich noch erinnern: BAP ist eine gro�artige Rockgruppe hier aus K�ln.'
�'Wohin fliegt ein schwuler Adler? Nat�rlich zu seinem Horst!'
�'Jetzt wei� man endlich, warum der Unterhaltungschef von SAT 1, Fred
Kogel, vom ZDF r�bergewechselt ist. Denn wie hei�t es dort: 'Abschalten
k�nnen Sie woanders!''
�'Nordrhein-Westfalen wird 50 Jahre alt. Lange Jahre war
Nordrhein-Westfalen das Land mit dem bl�desten Namen. Aber dann kam ja
Mecklenburg-Vorpommern.'
�'Woher kommt Ihr? Saarland? Gr��t mir die anderen drei Familien!'
�'Wie hei�t denn dieser Safari-Park rund um Hamburg? ...
Schleswig-Holstein.'
�'Schleswig-Holstein ist im Grunde sowas wie Holland. Nur die Menschen
dort sind zu arm f�r Wohnwagen.'
�'Claudia Schiffer hat bestritten, da� ihr Verh�ltnis zu David Copperfield
nur ein PR-Gag w�re. Sie sagt: 'Das ist nur so'n bi�chen f�r die
�ffentlichkeit.''
�'Viele haben vermutet, Copperfield hat sich �berhaupt nur mit Claudia
Schiffer eingelassen, um an Lagerfeld ranzukommen.'
�'Heute lese ich in der Zeitung: 'Junge Menschen k�nnen nicht kochen!'
Eine Meldung, die in Landau zu b�sen Protesten gef�hrt hat. Ergebnis einer
Untersuchung innerhalb der Knorr-Familie unter der Leitung von Prof. Dieter
Bohlen.'
�'Sex mit einem Boxer stelle ich mir nicht ganz einfach vor - immer wenn
die Frau auf dem R�cken liegt, geht er in die neutrale Ecke!'
�'Welches Auto braucht am wenigsten Sprit? Der Ferrari.'
�'Die Forschung hat herausgefunden, da� M�nner farbenblinder sind als
Frauen. Im Stra�enverkehr �u�ert sich das sehr, sehr unterschiedlich:
M�nner fahren bei rot �ber die Ampel, Frauen fahren bei gr�n nicht los.'
�'SAT 1 hat Margarethe Schreinemakers untersagt, morgen in eigener Sache
zu reden �ber diese Stauerproblematik. Und ich find's in gewisser Weise
verst�ndlich, denn eigentlich geht es nicht, da� Moderatoren �ber ihre
privaten Probleme reden. Oder sprech' ich in meiner Show �ber Sex? Nein!'
�'Wie hei�t dieses Steuerparadies in der N�he von K�ln? ... RTL!'
�'Wohin fliegt ein schwuler Adler? Nat�rlich zu seinem Horst!'
�'Die k�nigliche Familie mu� sparen: Polo in Zukunft ohne Pferd, Prinz
Phillip wird ganz abgeschafft...'
�'Wie hei�en denn die, denen vor uns �sterreich geh�rt hat? ... Die
Ungarn!'
�'Unsere Nachbarn, die Japaner, wollen zum Mond. Und viele fragen: 'Warum
sollen wir die Japaner nicht zum Mond schie�en?' Sie wollen dort ein Hotel
bauen. Urlaub auf dem Mond. Bisher gab es bereits Urlaub hinter
dem Mond. Hallo Mecklenburg-Vorpommern!'
�'Heute habe ich in der Zeitung gelesen: Softies sind wieder in. Eine
sch�ne Sache, aber davon wird Andy M�ller auch nicht Deutscher Meister!'
�'Die Lieblingsfrauen der Nationen und ihre Nebenwirkungen:
Verona Feldbusch. Nebenwirkungen:
- Schl�ft bis zum Mittagsschlaf.
- Bohlen war schon dran.
Maren Gilzer. Nebenwirkungen:
- Neigt zur Silbentrennung.
- Frederic Meissner, Peter Bond.
Claudia Schiffer. Nebenwirkungen:
- Lagerfeld-Jakob-Syndrom.
- Dreht sich alle zehn Meter um und geht.'
�'Meine Damen und Herren, wie war der Urlaub? Mal Handzeichen hier: Wer
war nicht auf Mallorca?'
�'Was ich im Urlaub auch viel gesehen habe: wo bei Frauen geschwollene
Kn�chel �ber die goldenen Ballerinas h�ngen.'
�'Die Sportart, die mich am meisten irritiert hat war Gehen. Dieses Gehen
sieht ja wirklich so aus, als ob diese Leute sagen: 'Huch, die Apotheke macht
gleich zu!' Ich habe mich nur gefragt: 'Warum werden Menschen Geher?' Ist es,
weil die Eltern kein Auto haben?'
�'Der ideale Geher - 50 km gehen - w�r' doch eigentlich Schumi!'
�'Michael Schumacher hat bei Ferrari jetzt sechs polnische Mechaniker
engagiert. Und viele haben sich gefragt warum. Und heute hier die Antwort:
Es sind die weltweit besten Autoschieber.'
�'Die meisten Medallien haben Athleten aus den neuen Bundesl�ndern
gewonnen. Es war wirklich okay, da� wir damals gesagt haben: 'Wir kaufen
diese DDR.' Das hat sich gelohnt!'
�'Sandra V�lker war eigentlich die beste Schwimmerin der Welt. Vor ihr nur
noch dieser eine Chinese. Ich wei� nicht, wie er hei�t...'
�'Der bewegenste Augenblick war sicher als Muhammed Ali das olympische
Feuer entz�ndete. Ich glaube, da haben viele zuhause innerlich
mitgezittert...'
�'Die neue Bundesliga-Saison hat begonnen. Sie m�ssen sich umstellen, es
hei�t jetzt nicht mehr 'Linienrichter', sondern 'Schiedsrichter-Assistent'.
Es hei�t auch nicht mehr 'Torpfosten', sondern 'Latten-Assistent'.
�'Offiziell hei�t es jetzt 'Schiedsrichter-Assistent'. Sie k�nnen aber als
Fan weiterhin rufen: 'Hei, Du blinde Sau!' Das hei�t, f�r Sie �ndert sich
nichts.'
�'Dortmund hat mehrere zweistellige Millionen Mark in die Vergr��erung
des Lazeretts investiert. Wir haben gerade erfahren: Borussia Dortmund m�chte
n�chste Woche noch ein Spezialtrainingslager in Lourdes abhalten.'
�'Der neue Star vom 1.FC K�ln spricht kaum deutsch, Und der Trainer vom
1.FC K�ln konnte ihm bisher vier deutsche Worte beibringen: 'Vorne kurz,
hinten lang.' Falls er mal zum Friseur geht...'
�'Wie hei�en denn diese f�nf �kos, die ein Leben lang nur M�slis...? ...
Die Rolling Stones!'
�'Ich selbst bin ein gro�er Musikliebhaber. Am liebsten liebe ich bei
leiser Musik...'
�'Haben Sie schon mal japanischen Heavy-Metal gesehen? Japaner, die
sich wie aus dem Lehrbuch des Heavy-Metal anziehen. Und sie meinen, es sind
Jogging-Hosen, aber es sind Radler-Hosen...'
Achtung: Neue E-Mail-Adresse!
E-Mail: yonder2@gmx.net